2012

Ich kann mich an den Moment erinnern, in dem ich die nächsten Zeilen geschrieben habe. Ich weiß, wie der Zettel aussah, wie er sich anfühlt, in welcher Farbe ich es geschrieben habe. Aber ich konnte mich nicht mehr an die Dringlichkeit meiner Worte erinnern. Warum konnte dem unschuldigen Mädchen niemand helfen? Warum muss ich 10 Jahre später diese Zeilen finden? Das Mädchen wird wohl irgendwo noch existieren, wird aber seit Jahren dank Escitalopram im Hintergrund gehalten. Vielleicht schläft es und genießt die Ruhe, vielleicht aber schlägt es stumm gegen eine Wand und möchte nach draußen.

"klein. dumm. piep. zu piep. piep. PIEP. verhaltensgestört. immer noch piep. naiv. piep. viel zu piep. dumm. behindert. behindert. stumm. nachdenklich. kaputt. kaputt. kaputt. kaputt. klein. piep. ekelhaft piep. wäh. nicht. - - schön. nicht. - - toll. nicht. - - bewundernswert. piep. piep. piep. HILFE. Sei. ruhig. Sei. leise. zerstöre. Dich. zerreiße. Dich. verletze. Dich. Sei. still. Sei. nicht. glücklich. Sei. nicht. verliebt. Sei. nicht. kreativ. stirb. stirb. stirb. stirb. Ich kann niemandem von meinen Gedanken erzählen. Sie würden mich die ganze Zeit beobachten. Keiner würde mich verstehen. Warum bin ich nicht glücklich? Vielleicht weil ich in die falsche Richtung denke. So schwarz. Zu dunkel. Kotz dir deine verdammte Seele aus dem Leib. Schneide dich auf. Nimm dir den Magen raus. Schlage deinen Kopf gegen eine Wand. Verbrennt Kalorien. Renne im Kreis bis dir das Essen langsam deine Kehle raufschleicht und stoßartig aus dir raus schießt. Presse deine Finger auf deine Wunde. Streue Salz auf blutige Schnitte. Lüge allen ins Gesicht du seist glücklich. Mach dich kaputt. Mach es. Mach es. Mach es. Und lächle dabei. Lächle so viel du kannst! Bis deine Lippen einreißen und deine Mundwinkel bluten. Lächle so breit du kannst. Lache, dass du heiser wirst. Lache laut. Sei so glücklich du kannst. So glücklich wie du vorgeben kannst. Reiße dir gleichzeitig dein Herz heraus und stirb vor allen. Stirb leise und langsam. Stirb dramatisch. Stirb mit einem höllischen Lachen. Stirb jetzt. Stirb morgen. Stirb sobald wie möglich. Was willst du hier noch? Geh und bring dich um. Schreib einen Brief. Sag ihnen wie blind und scheiße sie sind. Fange an sie zu hassen. stirb! stirb! stirb! STIRB! Aber wisst ihr was? Genau um euch länger dieses Spiel zu zeigen, bleibe ich hier. Seht wie ich langsam zerbreche. Zeichnet es mit euren falschen hässlichen Augen auf und erzählt es weiter. Seht wie ich jeden Tag wieder komme und weiter kämpfe. Für meinen Frieden im Kopf. Soll ich die Traurige, Kaputte spielen? Wollt ihr sehen wie anders ich doch bin? Denkt ihr ich bin wegen Liebeskummer so traurig? Denkt ihr das wirklich? Ich bin verletzt, weil ihr all das nicht versteht. Ihr seht an mir vorbei, in die vermeintlich wundervolle Welt. Seht doch mal durch meine Augen! Ihr würdet es nicht aushalten. Jeden Tag zerbreche ich aufs Neue. Jeden verdammten Tag! Seht ihr das nicht? Seht ihr wirklich nur das Positive? Ist das euer Ernst? Ich halte es in eurer Gegenwart nicht aus. Ihr knallt immer wieder eure Bomben auf mich und zwingt mir das behinderte Lächeln ins Gesicht. Ich will nicht. Hört mich doch! Ich will nicht! Doch nie wird es einer von euch erfahren. Ihr verlogenen Dinger. In eurer ach so tollen Welt. Meint das Leben wäre scheiße. Ihr wollt nicht mehr leben. Am liebsten sterben. Doch fragt mich jemand? Traut sich doch eh keiner hinter die Fassade schauen. Euer lachen könnt ihr euch sonst wo hinstecken. Interessiert mich nicht. Doch für euch werde ich morgen wieder auf heile Welt machen. Lächeln. Reden. Essen. Euch verdanke ich rein gar nichts. Lasst mich. Lasst mich. Lasst mich. Wow, ich hab alles so gern."

Angst

Da bin ich also wieder. Diesmal mit ernsthaften Problemen, die mich in die Verzweiflung getrieben haben, ins Krankenhaus, zum Psychiater, zur Psychotherapeutin. Wenn ich zurückdenke, sehe ich eine kleine Kitty, die unbedingt gehört werden wollte, natürlich alleine deswegen mit einem zu ernst nehmendem psychischen Problem, aber im Vergleich mit meiner Situation jetzt, habe ich mich damals viel zu sehr in nicht vorhandene Konflikte hineingesteigert. Jetzt bin ich wie gelähmt, komme nur unter Widerwillen aus meiner Wohnung, meide jegliche soziale Situation, schlucke Tabletten damit diese scheiß Angst sich entlich vertschüsst, aber eigentlich lebe ich in einem einzigen Stillstand.

Vielleicht befindet sich hier noch eine einsame Seele, in diesem riesen Chaosblog, der mich wahnsinnig lange zu viele Phasen meiner Jugend begleitet hat.

september 2014

ich hab übrigens vor ein paar wochen wieder meine therapeutin kontaktiert. plötzlich war da dieses loch und ich war am besten weg da rein. in meinen augen war ich geheilt, hatte abgeschlossen und würde die therapie sowieso nie wieder brauchen, haha ja blöd gelaufen. diesmal lags nicht am schneiden, von dem bin ich komplett weg. es mag wirklich komisch klingen und man muss es nicht verstehen, aber mir war einfach schlecht. diese übelkeit hat panische angst in mir ausgelöst, ich konnte nicht mehr unter leute gehen, sobald ich das haus verlassen hatte, wurde mir so unglaublich schlecht, hab die macht über meinen körper verloren und hatte herzrasen, welches ich überall spürte. diese übelkeit verfolgte mich auf schritt und tritt, wenn ich nur dran dachte das haus zu verlassen, drehte ich durch, bis ich heulend vor meiner mama saß und ihr beteuerte, dass ich in keinem leben jetzt raus gehen kann, ich müsste auf der stelle wieder ins haus. also beschloss ich nach 3 tagen quälen und keine schule meine therapeutin anzurufen und glücklicherweise hatte sie am selben tag noch zeit für mich. natürlich hab ich ihr erstmals erklärt was denn los sei und ich auch schon beim arzt war, aber das kann nicht krankheitsbedingt sein, da hat sie mir auch zugestimmt. sie meinte meine erzählungen deuten sehr auf panikattacken hin und sie konnte sich dieses verhalten auch noch live ansehen. um mich zu beruhigen, wollte sie atemübungen machen und mein zustand wurde immer schlechter. mir war so heiß und dann wieder kalt, meinen herzschlag spürte ich bis in die zehen, meine atmung war extrem unkontrolliert und ich musste mich auf jeden einzelnen atemzug konzentrieren und schnappte immer wieder hektisch nach luft. ich hab am ganzen körper gezittert und meine wasserflasche umklammert, als könnte ich nur wegen ihr überleben. nach einer halben ewigkeit kam ich wieder etwas runter und verschwand geistig völlig, war plötzlich ganz wo anders und für einen moment ging es mir richtig gut. nach der sitzung war ich unglaublich müde, wobei es erst 12 war.

another empty bottle

nicht ich bin die essgestörte, nein, es ist meine mama. und das mein ich ernst. sie isst erst mittag und dann nur wenn wir alleine sind, manchmal muss ich aber alleine essen, weil sie ja wieder keinen hunger hat. wenn ihr freund da ist, will sie ihm immer essen andrehen, aber er hat einfach oft schon vorher etwas gegessen und dann will sie automatisch auch nichts essen und ich muss wieder alleine essen. zum tagesablauf gehört mittlerweile sowieso schon eine oder zwei flaschen sekt, die sie dann mit ihrem freund trinkt, auf nüchternen magen. das problem dabei is, dass er teilweise fünf mal die woche da ist, dann trinkt sie hald fünf flaschen sekt, wenn er nicht kommt, macht sie sich eben alleine eine weinflasche auf oder es kommt jemand anders und egal wer, sie muss immer alkohol trinken. durch den ganzen alkohol und so viele zigaretten isst sie dann natürlich den ganzen tag nichts, nach der menge hätt ich auch keinen hunger mehr. aber nein, sie ist ja nicht betrunken, sie kann trinken so viel sie will und mir kann das egal sein, immerhin betrinke ich mich auch hin und wieder. dass ich mich aber freitagnacht und nur einmal die woche betrinke, kann man damit doch bitte gar nicht vergleichen. sie will es einfach nicht verstehen. meine therapeutin ist da leider auch ratlos, ich kann meine mutter nicht ändern, es ist ihr ding und nicht meins. ich hoffe das hört irgendwann auf, aber das denke ich nicht, mir fällt mittlerweile schon jeder schluck auf und ich werde da so böse, könnte permanent rumschreien, aber würd mir ja auch nichts bringen. meine güte.